С НЕЖНОСТЬЮ, ДОСТОИНСТВОМ И ЮМОРОМ*: ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ О СЕКСЕ (из книги Готтманов и Абрамсов "Восемь свиданий")
Многим людям сложно и неловко говорить о сексе. Но это вовсе не обязательно должно быть так; можно обсуждать секс искренне, с легкостью и юмором.
Сколько чего нам нормально? А что мы будем делать, если для кого-то что-то изменится? Если с сексом что-то произойдет, пойдут ли наши отношения ко дну? А как насчет фантазий? Ролевых игр? Разных форм секса, помимо вагинальной пенетрации? Чего-то еще?
“Нормально” для каждой пары что-то свое, то, о чем вы договорились и вам обоим комфортно с этим; универсальной нормы нет и быть не может. И “нормально” с годами будет меняться.
Большая часть людей, находящихся в близких отношениях, хотят, чтобы в отношениях был секс, романтика, близость и страсть. Эротическая близость порождается — и уничтожается — в разных моментах повседневной коммуникации, по большей части за пределами спальни. Главное — чтобы секс не оказывался последним пунктом в длиннейшем списке дел, не превращался в обязаловку, во что-то, чему вы уделяете внимание по остаточному принципу.
Пары, которые в длительных отношениях наслаждаются отличным сексом друг с другом:
* находят способы каждый день искренне сказать друг другу “я тебя люблю” (может быть, не прямо вот этими словами)
* дарят друг другу романтические подарки-сюрпризы
* часто делают друг другу комплименты
* ездят в романтические путешествия
* массируют друг другу спинку
* страстно целуются безо всякого специального повода
* проявляют нежность на публике (держатся за руки, обнимаются, целуются)
* каждый день уютно устраиваются поваляться или посидеть, касаясь друг друга
* раз в неделю отправляются на свидание
* считают секс очень важным в жизни и могут комфортно разговаривать о сексе друг с другом
* любят экспериментировать в постели
* отзываются на просьбы партнера о сердечном внимании
Чем больше в жизни вот этого всего, тем лучше секс. К сожалению, работающие партнеры, долго живущие вместе и воспитывающие детей, очень часто перестают уделять внимание всем этим моментам. Из их жизни исчезают приключения и влечение друг к другу, и жизнь превращается в бесконечную череду дел, которые необходимо выполнить, а эмоциональная жизнь пары становится однообразной и достаточно унылой. Все это не является неизбежным. Лучшее, что мы можем сделать для своих детей — дать им вырасти в атмосфере живой любви между родителями.
ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ
Исследования показывают, что чем больше партнеры говорят о сексе, тем больше у них секса и тем лучше секс. К сожалению, очень немногие умеют говорить о сексе легко. Разговор о сексе требует от многих большей эмоциональной уязвимости, чем предъявление собственного обнаженного тела.
Важно: говорить о том, что в том, что делает партнер, вам нравится. “Когда ты прикасаешься вот здесь… Так приятно, когда ты…”
Важно: обсуждать секс после самого секса, не прерывая сам процесс методическими указаниями и критикой. Можно даже не в спальне, а в течение следующего дня, в разные моменты. Как вам обоим приятнее.
КТО И КАК ИНИЦИИРУЕТ СЕКС
Большинство людей не просит партнера и не приглашает его или ее к сексу непосредственно словами (“Дорогой, я хочу секса”). Большинство людей начинают с “пригласительно-пробующего” жеста — поцелуя, объятия, ласки. И дальше действуют в зависимости от отклика партнера; это помогает избежать опыта отвержения. Чем больше стаж отношений, тем более прямыми становятся предложения и просьбы, касающиеся секса, — и это хорошо, так как остается меньше возможностей взаимного непонимания и обиды.
Большинству мужчин секс необходим, чтобы испытать эмоциональную близость, а большинству женщин, наоборот, необходимо испытать эмоциональную близость, чтобы состоялся секс. Для мужчин быть желанными в сексуальном плане — один из ключевых аспектов собственной мужественности. Для женщин сексуальное желание — это барометр, указывающий на то, насколько все вообще хорошо в ее мире. Если женщина не отдохнула, не счастлива, не здорова, не чувствует, что партнер ее любит и поддерживает, — она не будет хотеть секса.
Когда один партнер предлагает секс или просит о сексе, а другой не в настроении, важно не принимать это близко к сердцу. В среднем, в длительных отношениях каждая четвертая просьба о сексе бывает отклонена. Важно, чтобы у вас были способы давать понять друг другу, что если вот прямо в этот конкретный момент кто-то не в настроении, то это не ставит под угрозу отношения в целом. “Если ты не в настроении для секса, то что было бы сейчас лучше? Просто поваляться? Или пойти погулять? Или посмотреть кино? Или поговорить? Или тебе сейчас лучше побыть в одиночестве?”
Если между партнерами нет нежности, флирта, эмоциональной близости — их сексуальная жизнь будет страдать. Эмоциональное отчуждение и конфликт в стадии “клинча” убивают сексуальную жизнь пары. Если кто-то из партнеров не чувствует себя с другим в безопасности, физически или эмоционально, не чувствует, что его ценят, — это сильно ухудшит сексуальную жизнь или сведет ее на нет. Если что-то жизненно важное для благополучия пары остается несделанным, если кто-то из партнеров не чувствует, что его слышат и ценят, — это тоже ставит сексуальную жизнь под угрозу. Чтобы у вас был хороший секс, интересуйтесь внутренним миром партнера.
Поцелуи для живой сексуальной жизни важнее всего. Причем не такие, которыми вы одаряете на прощание свою бабушку, а такие, от которых ваша бабушка (и все прочие, кто вас увидит за этим занятием) зардеется. Пары, у которых все хорошо в сексуальной жизни, целуются на прощание, когда расстаются, и целуются при встрече.
Также важно выражать словами свои теплые чувства, нежность и восхищение партнером. По-настоящему занимаемся любовью мы при помощи разума и сердца, и менее важно, участвует в этом тело или нет.
* "с нежностью, достоинством и юмором"- цитата из одной из песен Девида Денборо ( как раз об обсуждении секса и близости)